Informacija

Adolescentni parovi

Adolescentni parovi


"Zaljubio sam se", "Sviđa mi se", "Uvijek je pogledam", "Zavodio sam joj pogled", "Ne znam šta je sa mnom", "kao da više nisam", "Ne znam kako da joj kažem da ne mogu bez njega "," hoću ja to "," želim da mu pokažem da ga volim "svima su nam poznati, uvijek ih čujemo oko nas, u parku, u srednjoškolskom dvorištu, na ulici, na televiziji ... ba čak se sećamo kada smo im i sami rekli! Nešto se od tada dogodilo, ali pomalo razmišljamo kako ugodno uzbuđenje prelazi preko našeg tijela. "Prvi put sam se zaljubio" ko to može zaboraviti?
Sada je moguće da i drugi prođu kroz te emocije, strahove i radosti ... možda čak i našu djecu. Je li se u međuvremenu nešto promijenilo? Da li je poljubac na prolazu srednje škole drugačiji od „u naše vrijeme“? Ranije će neki reći, drugi će biti vidljivi, čut će se glasovi koji s nostalgijom kažu "to je isto, potpuno isto i ne može biti drugačije." Požurite da sudimo, kažnjavamo, pobuđujemo, najčešće ljubomorne, premalo puta ili nasmijane ili uzbuđene ne prestajemo da se pitamo šta osjećamo kad ih vidimo kako dodiruju, kad ih čujemo kako se ljube. U međuvremenu smo došli toliko daleko ... kad zapravo nismo razdvojeni dugi niz godina? Zaustavimo sada ako to već dugo nismo učinili i zapitajmo se šta osjećamo, što je ugodno, što je uzbudljivo, što nam ne odgovara, što bismo tada željeli raditi, da pogledamo seksualnost kroz njihove oči, u vremenima kada bismo trebali biti u srednjoj školi i ko zna gdje smo.
par formira se i već čujemo izraze poput: "Ja sam s X", "sinoć sam bio s njim", "imam prijatelja", "noću ostaju uz njega kao što je njegov". Kolege razgovaraju, oko bloka svi znaju da su "A i B zajedno", "da su A i B upareni", da su A i B zaručeni "," da je A učestao B ". da su "voljeni", sada češće čujemo "prijatelje", ili su "zajedno". Ali svima je jasno što se događa, čak i roditeljima iako se ponekad pretvaraju da nisu primijetili ili "to su Glupost ". Dugo se provodio u naručju drugoga, puno sms-ova, osmijeha i cvijeća, minđuša ili bikinija, svađa ili prijekora, strahova i nedoumica, zavođenja i uzbuđenja. Bi li imalo što dodati? Sigurno da svi imaju" jednačinu " vlastiti, ali izvan toga je ono što osjećamo, što živimo u tim tjednima ... možda mjesecima.
Seks? "Imao sam seks", "Seksualno me privlači", "to je samo seksualni odnos ..." i već sam napravio korak prema zemlji poznatoj i nepoznatoj svakoj od nas. Ne zaboravimo da između seksualnosti i seksualnih odnosa ne možemo staviti znak jednakosti ono što želimo pojednostaviti u ovom poglavlju. Seksualnost postoji i očituje se u svakome od nas, bez obzira imamo li ili ne seksualne odnose. Često se bojimo ili uskraćujemo sve što nam se približi seksu, želji, zadovoljstvu, erogenom, uzbudljivom. Teško ih prihvatamo kao dijelove sebe ili im dopuštamo samo strogo definirane načine manifestacije: noću, s partnerom, kada "vodimo ljubav". Nema više ni prostora ni vremena, ni drugačije. Tačno je da se slika seksualnosti uvelike razlikuje od čovjeka do čovjeka, čak iako su seksualni partneri. Što jedno želi, što drugo priželjkuje, ono što zabranimo sebi, "koliko daleko" su teme koje rijetko rješavaju partneri, pa čak i odbacuju u našim mislima.
Dakle, nismo pali u mogućnost da uzmemo u obzir da je jedina manifestacija seksualnosti seksualni odnos.
Adolescencija je puna igara i kušnji, pokušaja i početaka ... ugodnih ili uzbudljivih koji ostavljaju otvorena vrata mašti, fantaziji, željama ... nisu uvijek dijeljena, zadovoljna, ispunjena. Često smo "igrali", a ne "imali seksualni kontakt", "bio sam s drugim" više nego "vodili ljubav". Dopuštamo li sebi da ostavimo prostora za dodirivanje i trzanje, masturbaciju i užitak i da ih ne zamijenimo sa "prerano je", "opasno je", "nije dozvoljeno", "perverzno je"?
Kontracepcija ili zaštita? Koliko tinejdžeri znaju o kontracepciji, koliko mogu razgovarati o seksualnosti sa roditeljima, nastavnicima ili drugim odraslim osobama oko sebe? Pitanja na koja nije lako pronaći odgovore. Zašto? Možda zato što odrasli oko njih izgleda rano da razgovaraju o seksualnosti sa svojom decom ili studentima, možda zato što je seksualnost "delikatna" tema koju niko ne usporava, možda zato što su srednja škola, fakultet i drugi ozbiljan rad uključuje čitavo vrijeme i energiju ili ... Mnogi roditelji, pa čak i liječnici smatraju da seksualni život donosi mnogo problema tako da "što kasnije, to bolje" i zašto onda ne požurite da im objasnite, potaknete ih ili da im ponudim metode kontracepcije? Drugi smatraju da je najbolja kontracepcija i zaštita apstinencija. Mnogi se žuri da obeshrabre seksualne odnose jer donose bolest i trudnoću, a ne zadovoljstvo. Dakle, tinejdžeri su jedini zainteresirani za otkrivanje kako se zaštititi i to rade kako mogu, ponekad pretražujući internet, ponekad čitajući knjige ili časopise, ponekad pitajući svoje prijatelje. Koliko su jasni, rješava li problem kontracepcije ili ne, teško je reći, ali velik broj prekida trudnoće i neželjene trudnoće pokazuje da stvari ne idu previše dobro.
Ko pomaže nekoliko tinejdžera u teškim vremenima? Želeli bi biti zajedno, ali bilo je nesuglasica i svađa. Imaju trenutke kada je "sve dobro", praćeno ljubomori, ljutnjom, razdvajanjem. Roditelji se ne slažu sa partnerom ili vezom uopšte. Oni nemaju gdje, nemaju vremena ili im nije dopušteno da se sastaju, razgovaraju, šetaju ili vode ljubav. Pojavio se manje ili više poželjan zadatak.
Neki od njih imaju prijatelje koji ih pokušavaju savjetovati, drugi razgovaraju s roditeljima, neki imaju druge rođake s kojima se razumiju bolje od roditelja, drugi ... ne pronalaze pomoć koju traže. U tom kontekstu možemo se zapitati: "Što oni u stvari rade? Kako im možemo pomoći? Možda bi najkorisnije i najkorisnije bilo razgovarati s njima o tim stvarima, pokazati im da im nisu" zabranjene "teme, kao Svi parovi imaju poteškoće na različite načine. Pomoći im da izraze šta osjećaju, šta bi željeli, kako bi željeli riješiti "problem" s kojim se suočavaju. Otvoreni stav, bez puno savjeta ili zabrana, bez vrijednosnih prosudbi. , prijetnjama ili obećanjima. Kao neka vrsta puta u sebi ili unutar svog para, pomažući im da vide stvari kroz koje su prošli toliko puta, ali nikad ih nisu pogledali, da čuju šta kažu jedni drugima, da osjećaju ono što osjećaju, a ne ono što bi željeli osjećati ili "ono što je dobro".
psiholog Anca Munteanu